Узкие специалисты
Запись дежурного реаниматолога в истории болезни: в связи с отсутствием в организме грубых витальных жизненных функций инфузионную терапию рекомендовано провести в профильном отделении.... Что доктор в виду имел, я так и не поняла.....
***
Заповеди анестезиолога...
1. Не верь хирургам, будто в организме нет никаких других органов кроме тех, которые он оперирует.
2. Не резвись окончив наркоз, тебе еще возможно придется проводить больного в последний путь.
3. Никогда не отчаивайся все имеет свой конец, даже в хирургии.
4. От дегидратации до отека мозга один шаг.
5. Анестезиолог – великий грешник, который спит сном праведника.
6. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
7. Всегда помни наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, дядя будет только свидетелем.
8. Большой чин, родство, медицинское образование – три самых тяжелых сопутствующих жалобы.
9. Прежде чем уверять жену, что ты делал дыхание рот в рот, сотри помаду с другого места.
10. Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию – нужен характер.
11. Не уверен - не вставляй, не спустил – не вынимай.
12. Если больной не кричит, это вовсе не значит, что ему не больно.
13.Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
14.Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
15.Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
16.Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
17.Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
***
О вреде лекарств…
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабаноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но на этот раз уже от хохота…
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны…
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа полноценного здорового сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволяет лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир….
***
Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
***
Cостояние здоровья студента-медика во время затяжного учебного процесса:
1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.
2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.
3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.
4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.
5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!
***
Ничто не бывает таким хорошим, как кажется врачам
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***
Реаниматологи - счастливейшие люди! Ничто не приводит их в такой восторг, как 2 капли мочи, вытекшие из катетера.
***
Никто не разбирается в богатстве внутреннего мира человека так хорошо, как хирурги.
***
Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. Патологоанатом все знает и все умеет, но к сожалению уже слишком поздно…
***
И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
***
Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.
***
Задача медицины состоит в том, чтобы больной умер не от того, от чего его лечат.
***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье. Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!
***
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
***
Кто Я?
- Прежде всего доктор!
- Более того - детский!
- Мало этого - детский анестезиолог!
- Но и это еще не все!
- Я - детский анестезиолог-реаниматолог!
- Вот такое "детское" название у недетской работы!
- А Вы думаете легко детишек травить?
***
Автоответчик в психушке:
• Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
• Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
• Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
• Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
• Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
• Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
• Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
• Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Анестезиология призвана защитить больного от хирурга, он все-таки человек, вооруженный ножом, а человек, вооруженный ножем, не вызывает доверия. Однако анестезиолог, рядясь в благие одежды, сам опасен, потому что химическое оружие опаснее ножа...
***
Символ хирургии - скальпель, символ анестезиологии - гармошка (ивл). Хочет больной или нет - аппарат ему вдует!
***
Врачи "скорой помощи",они же - врачи-убийцы, приедут, сделают магнезию и говорят: "будет хуже - вызывайте врача"!
***
Анестезиология родилась от беспорочного зачатия - 4 мамы и нет ни одного папы!
***
У врачей "Скорой помощи" есть всего 3 лекарства: если болит выше шеи - анальгин, если болит от шеи до пупка - кордиамин, для всего, что рапсоложено ниже - но-шпа.
***
ПОЧИНИ СЕБЯ САМ!
(Советы пьяного врача)
- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
- Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту "взорвётесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.
- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.
- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
- Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали - можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой плёнкой.
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.
***
***
***
|
